Почему ребенок ушел из дома?

Проблема непонимания детей и родителей касается практически всех семей. Быть педагогически компетентными, материально обеспечивать детей – еще не показатель, что сам подросток чувствует себя комфортно в семье. За повседневными заботами  родители не замечают тревожности и проблем своих детей, что может привести к трагедии. По статистике, большинство матерей и отцов не могут ответить на простой вопрос правоохранительных органов: «Почему ребенок ушел из дома?». В результате боль, обида, переживание и чувство вины.

Основным поводом для подростка уйти из семьи становится отсутствие взаимопонимания с родителями. Сверхтребовательность родителей вызывает у подростка сильное разочарование, нарушает искренность отношений и может даже привести к враждебности. Часто таким поступком подростки хотят привлечь к себе внимание.

Уходы  из  семьи  могут  быть  связаны  с  подростковым группированием,  с влиянием  авторитетных  сверстников, Для  того  чтобы  ребенок самостоятельно  порвал  свою  связь  с  семьей,  ему,  как  правило,  хотя  бы  на первых  порах  нужны  друзья.  Проводя  с ними свой  досуг, дети осваивают территории, пригодные для жизни (подвалы, чердаки, землянки, коллекторы теплотрасс). Между ними укрепляется взаимовыручка. Решительный момент наступает, когда у кого-либо из них ситуация в семье резко  ухудшается.  Первый  побег  прорывает  психологический  барьер, удерживающий от ухода из дома.

Реже встречаются побеги из дома без причин, когда дети под влиянием  друзей  уходят  из  дома, ими движет  исследование, познание мира и себя. Как  правило,  в дальнейшем такие уходы не повторяются. Побег, по сути, признак неразвитого еще логического мышления. Но она является симптомом неблагополучия. Когда убегают маленькие детки, чаще всего это игры в путешествия, в покорение космоса и др. Подросток же пытается компенсировать неприятные моменты путем смены обстановки. Чаще всего беглец ожидает некоторых перемен, перехода на другой уровень общения.

В чём причина самовольных уходов ребенка из дома:

Переживание «драйва»

Дети любят рисковать. К этому можно добавить стремление переживать напряжение определенного страха. Им хочется переживать что-то радостно-ужасное по-настоящему.

Скука - это тяжелое эмоциональное состояние. И к подобному состоянию нужно  относиться серьезно, как  к депрессии. Чаще всего скука это следствие какой-либо из причин: отсутствие смысла жизни, полученных психических травм, жестокого обращения, разочарований, чрезмерного баловства ребенка. Также причиной может быть: хроническое неудовлетворение важных базовых потребностей (любви, принятия, уважения),  томительное ожидание перемен,  неразвитость творческих способностей (неспособность себя занять чем-то интересным)

Принадлежность к социальной группе («Я как мои друзья»)

Ребенок, в силу возрастных причин, часто не умеет сказать нет. Для него страх от последствий совершаемого не так силен, как страх потери расположения друзей. Чем  неуверенней  в себе подросток, тем хуже он относится сам к себе, тем более значимы для него сверстники, и тем менее он способен мыслить и действовать вопреки их мнению. Не чувствуя себя достаточно уверенно для того, чтобы спокойно выдержать напор, принуждения и даже издевательства, подросток предпочитает подчиниться требованиям неформального лидера группы.

Протест против родителей

Хотя зависимость от семьи у подростка ещё очень велика, они бунтуют против родителей, их правил и требований. Протест может достигать отчаяния, если родители совсем не интересуются жизнью ребенка. Подросток чувствует, что он не нужен и даже в тягость своим родителям.

Переживания тяжелой утраты (смерти близких), разочарования, стремление уйти от реальности.

Подростку свойственен максимализм. Часто мир представляется ему в черно-белых тонах. Он либо восхищается, либо ненавидит. Подросток особенно чувствителен к любой  кажущейся несправедливости. Он может быть циничным, демонстрируя презрение к чужим бедам, либо замыкается в себе.

Замкнутый круг

Непонимание причин изменений, происходящих с детьми, приводит к стремлению родителей сохранить жесткий контроль и власть над  детьми. Родители  совершают ошибки не потому, что не любят своих детей, а потому, что не всегда знают, как лучше поступить. Дети бегут из дома, протестуя против условий, которые им создают родители, не желая считаться с их мнением. Но, несправедливое наказание, неадекватное их проступку замыкает круг. Обида вскоре забывается, и подросток готов вернуться, но он боится наказания, которое последует. Ребенок бежит от наказания и боится возвращаться из-за него же, то есть, выхода у него нет, и он остается на улице, пока не станет жертвой преступления или преступником.

Ответственность за межличностные отношения, складывающиеся у ребят со взрослыми, возлагается на взрослых. Условия для благоприятного психологического климата:

• взрослый должен задавать позитивный тон во взаимоотношениях;
• необходимо следить за своим внешним видом и поведением;
• повышенный тон и крик – крайне неэффективные средства воздействия;
• избегать публичных замечаний, обсуждения поступков ребенка, а тем более

иронии по отношению к детям.

Не следует также разговаривать с детьми на следующие темы:

• выяснение отношений между взрослыми;
• обсуждение детей;
• обсуждение администрации учреждения, их решений;
• решение вопросов личного характера.

Позитивным межличностным отношениям содействует совместная деятельность, которая направляет ребят на сотрудничество, поиск точки соприкосновения.

Дети всюду сталкиваются с соперничеством. Некоторым детям это идет только на пользу – они прилагают больше старания, ставят себе новые рубежи. В ситуации соперничества ребенок больше всего страдает от сравнения, и естественно от сравнения не в его пользу. Поэтому следует воздержаться от сравнений ребенка с другими детьми, которые могут нанести существенный удар по самолюбию. Ребёнок начнет сомневаться в себе, и начнет тихо ненавидеть тех, кого ставят ему в пример, а самое важное – снижается его самооценка. Необходимое дать ребёнку почувствовать себя не хуже других, а сравнение с другими позволяет оценивать свои силы, возможности и перспективы. Только четкое осознание своих «плюсов» и «минусов» позволяет двигаться вперед.

Полезно знать несколько правил:

• Сравнивайте ребенка не с другими детьми, а  самим собой;
• Организовывайте такие игры, в которых дети не конкурируют друг с другом за право кому-то одному получить приз, поощрение, похвалу, а взаимодействуют, вместе приходя к какому-то результату и получая коллективную награду;
• Не стоит однозначно оценивать достижения и неудачи ребенка, хвалить ребенка нужно за то, что он действительно сделал хорошо.
• Разрешите  ребёнку ошибаться. Чем старше ребенок становится, тем чаще обращает внимание на свои промахи и сам невольно сравнивает себя с другими детьми. В таком случае важно его успокоить, а не заострять на ошибке внимание.  

Конфликт - это вид взаимодействия

Опытные педагоги знают: конфликтные ситуации, возникшие  на основе непослушания ребенка, при более внимательном  рассмотрении – это не проявление эгоизма, высокомерия, самолюбия, а попытка растущего человека самореализоваться, утвердиться в коллективе, показать –  на что он способен. Нередко доброе слово, поддержка, хотя бы скромная похвала помогут ребенку утвердить, повысить свой авторитет в глазах окружающих, в семье и школе, добиться уважения. И в этом отношении позитивно разрешенная конфликтная ситуация также будет способствовать обретению ребенком нового социального опыта.

Рекомендации по  конструктивному  преодолению конфликтных ситуаций:

• увидев скрытые или открытые противоречия в общении ребенка со сверстниками, необходимо постараться деликатно вмешаться и «разрядить» ситуацию: не выясняя, кто прав, выслушать мнение обеих сторон;
• необходимо воспитывать и поддерживать в  детях веру в их способность самостоятельно решать проблемы без крика, драки, взаимных обид и оскорблений;
• к негативным чувствам детей стоит относиться как к естественным, а не как к зловещим признакам того, что дети злы, завистливы и т.д.;
• следует постараться переключить внимание конфликтующих детей на какое-то общее дело или попросить ребенка помочь ему;
• ни в коем случае не стоит требовать от детей проявления любви, в разгар конфликтной ситуации – это невозможно.

Главная задача взрослого в конфликтной ситуации – это успокоить ребят, направить их мысли и действия в другую сторону. Единственное, самое точное пожелание – быть мудрым в оценках, высказываниях и просто даже в мимических проявлениях.

Следует соблюдать основные условия, чтобы наказания были наиболее эффективными:

• Наказание должно быть справедливым, т.е. применяться не под влиянием плохого настроения взрослого и при полной уверенности в виновности ребенка. Если такой уверенности нет, наказывать не следует;
• Наказания допустимы преимущественно за различные виды нечестности, откровенного эгоизма, агрессивности и активного высокомерия по отношению к сверстникам, принимающего форму издевательства над ними. Наказания за лень менее этичны и действенны, поскольку эти недостатки чаще всего являются следствием волевого недоразвития ребенка. В этих случаях нужны не наказания, а помощь;
• Особую категорию оставляют случаи конфронтации ребенка со взрослым, так называемые конфликты отношений, когда дети становятся в намеренную оппозицию: «делаю назло». Это очень сложная ситуация, обычно касающаяся подростков.

Идеальным вариантом, очевидно, была бы «нулевая реакция» взрослого на вызывающие выходки или иронию детей, но такая реакция не всегда реальна.

Недопустимо строить наказание на критике физических недостатков или каких-либо личностных особенностей ребенка, выставляющих его в невыгодном свете, например, неуклюжей походкой, дефектом речи и т.п. К сожалению, взрослые иногда не могут удержаться от соблазна подчеркнуть особенности ребенка.

Наказывая ребенка, взрослый должен каким-то образом показать, что его личное отношение к нему не меняется и что, в принципе, ребенок имеет возможность восстановить свою добрую репутацию.

Существуют и нормы поддержки подростков в трудных ситуациях:

• Любовь к ребенку, безусловное принятие его как личности и индивидуальности; душевная теплота, отзывчивость, сопереживание, милосердие, терпение, умение прощать.
• Умение говорить с ними по-дружески, без «сюсюканья» и без панибратства, умение слушать, слышать, готовность оказать содействие при решении проблемы.
• Уважение достоинства и доверие, права на свободу поступка, признание воли ребенка. Поощрение и одобрение самостоятельности.

Детские слезы, жалобы  на то, что его не принимают –  вещь обыденная. Однако  взрослый не должен оставить это без внимания. Не просто понять, что явилось причиной переживаний ребенка, но необходимо сделать несколько вещей:

-Успокоить плачущего;

-Поговорить с ним, задавая не прямые вопросы, а узнать о его самочувствии;

- Если ребенок плачет, лучше оставить его в покое или попытаться отвлечь чем-то интересным. После этого спросить, возможно, он сам расскажет о  своей проблеме.

Что могут сделать родители, чтобы предупредить ситуацию уходов и побегов детей из дома:

1. Выстраивайте партнерские отношения со своим ребенком. Важно предоставлять ему информацию и факты, а выводы подросток будет делать сам.
2. Говорите чаще с ребенком. Спросите у ребенка, как прошел день, что было хорошего, какие трудности. Расскажите про свой день, свои успехи и трудности. Все, что взрослым кажется полной бессмыслицей, для ребенка может быть очень важно. Выслушайте своего ребенка, даже если Вы очень устали! Ни в коем случае не высказывайте категоричных суждений в его адрес вроде «Я предупреждал(а) тебя, что так получится». Не отбивайте у ребенка желания советоваться с вами. И тогда с любой проблемой он прибежит именно к вам, зная, что его поддержат и не осудят. Ведь именно Вы тот человек, от которого Ваши сын или дочь хотят услышать доброе слово и совет.
3. Уделяйте больше внимания Вашему ребенку. Попробуйте найти время, чтобы всей семьей сходить в кафе, кинотеатр или парк. Займитесь общим делом - запишитесь вместе с сыном или дочкой в спортивный зал или бассейн.
4. Никогда не бейте своего ребенка!!! Только усугубите ситуацию. Вместо физического наказания используйте слова, с помощью которых можно донести любую информацию до провинившегося.
5. Узнайте, с кем дружит Ваш ребенок. Общение со сверстниками необходимо подросткам как дыхание, и они чувствуют себя неполноценными, если это стремление остается нереализованным. Очень важно, чтобы у ребенка была возможность встречаться с друзьями дома. Приглашайте в гости, разговаривайте с ними о делах в школе и за ее пределами. Даже если у ребенка нет собственной комнаты, предоставьте ему «крышу» для общения со сверстниками. И тогда дом для детей станет самым притягательным местом.